Los ojos de Paula, para engañar a la memoria

Mon laferte y Denise Rosenthal

2012-01-30T11:40:00.001-03:00

A veces hay que romper los prejuicios que se tienen con el resto para descubrir facetas que al final te gustan, y mucho.
Eso me pasó con Mon laferte (Montserrat Bustamante, ex Rojo) y con Denise Rosenthal(ex Amango), a las que me re-encontré en Youtube y me convirtieron en fan. Se las super recomiendo y a continuación les dejo dos videos de cada una (mis canciones favoritas).

M O N L A F E R T E

D E N I S E R O S E N T H A L

peliteñida

2012-01-28T16:34:00.000-03:00

Me he vuelto a peliteñir, la Isa fue la responsable, me decoloró unas mechas y quedó super cool, les dejo fotos :D
Es rojo manzana.

desafío de los martes II

2012-01-24T12:35:00.001-03:00

Uf, ha sido muy muy complicado cumplir el desafío del martes pasado, y debo reconocer que ayer lunes me comí la mitad de un pan pelao :(.
Ahora bien! es hora de un nuevo desafío!:

Desafío de los martes II

jdnklsnñ.c,,,x creo que deberían ser dos que van en cierto modo unidos:

1. Cambiar mis hábitos de sueño y desperar todos los días a las 8.30h

2. Ser PUNTUAL, porque o si no tendré mala mala fama y puedo perder clientes.

Junto a ésto, voy a continuar con el desafío del martes pasado, así que chocolate y pancito, OLVÍDENSE DE MÍ.

Ahora, amigos míos, si ustedes quieren ser unos bacanes como yo, pueden acompañarme y cumplir esta meta junto a mí. (JA, SEGURO SON CAPACES xD).

Femell 20

2012-01-22T01:07:00.000-03:00

Es sábado por la noche y llevo el mismo pijama que en la mañana y todo el resto del día. Me duele la cabeza. Estoy atrapada en un festín de hormonas.
Hace poco menos de un mes estoy tomando unos anticonceptivos que me tienen MAL, estoy irritable, depresiva, duermo todo el día y si no, quiero dormir todo el día, tengo más espinillas, me duele la cabeza... todo todo mal y hoy ha sido peor.
Vinieron mis abuelitas e hicieron humitas, ya me he comido 3 y el jueves me comí 2. Seré un choclo.

Ayer viernes le llevé los exámenes al yinecólogo y me derivó a un médico endocrino para que me pusiera cuática con la dieta y bajara al menos 10 kilos, aunque yo, consiente de mi sobrepeso comencé una dieta el jueves que me tiene loca también.
En cuanto al desafío del martes pasado (ver entrada del desafío de los días martes), debo decir que comí un poquito de chocolate, pero solo UN POCO el otro día haciendo un pedido... es que es muy difícil teniendo un negocio de chocolatitos :(.

En fin, el único consuelo me lo da Topo Gigio: mañana será otro día y hay que vivirlo con alegría.

En la retina, hiperactualizado

2012-01-21T18:43:00.001-03:00

Este es el álbum que recopila todos los momentos de mi vida que han sido fotografiados.

desafío de los martes I

2012-01-17T12:18:00.000-03:00

Uf!, se sabe que mi voluntad es NULA: si quiero dormir temprano, no puedo; si quiero hacer dieta, no puedo; si quiero dejar de llegar tarde, no puedo; si quiero andar derecha, TAMPOCO PUEDO.
Así que se me ocurrió algo super very bacán y espero que útil, el

DESAFÍO DE LOS MARTES

chachachachá!, en el cual seré seriamente sincera, lo juro. ¿Y de qué se trata esta cuestión?, pues es una tontera que me sirve a mí no más jajaja, pero la idea es que yo plantee un desafío acá cada martes, que quizá parecerá simple, pero para mí... AY QUE CUESTA!, el cual tendré que cumplir sino me someteré a la vergüenza pública xD.

Desafío de los martes I

No comer chocolate ni pan en una semana

OH voluntad ven a mí!

NO quiero ser Cecilia Bolocco

2012-01-13T13:30:00.000-03:00

Tiempo atrás dije que no quería ser Cecilia Bolocco, y nadie entendía, pero ahora, más temprano que tarde les va la explicación.

La Bolocco para mí, es el símbolo del éxito y la soledad; una mujer a la que le ha ido bien en la vida laboral, ha sido tratada por todos como una diva y se ha desempeñado en diferentes áreas recibiendo el alabo de Chile entero, sin embargo ha tenido una suerte ATRÓh con los hombres: primero tuvo un esposo gay y después se casó con un viejo poderoso y fraudulento del cual también se separó, quedándose con un hijo de ambos.

Yo soy una mujer de 23 años que ha tenido solo relaciones tormentosas, y si bien es cierto soy dramática e hipersensible, no hay mucho en mi camino amoroso que merezca la pena ser recordado. TRISTE. No tengo suerte ni éxito con los hombres, no gusto mucho, lo que se contrapone con mi bacanidad en la vida laboral, que me ha costado, es cierto, y seguirá requiriendo de todo mi esfuerzo ya que tomé el camino difícil de la independencia.

Ay Ceci, no quiero que seas mi estrellita guía. ¿De qué valdrá mi éxito económico si no tengo con quién compartirlo?, ¿En qué terminarán todos mis esfuerzos?.

A veces, cuando veo parejas discutiendo en la calle, me convenzo de que es mejor estar sola y evitarme todos esos atados de enamorados, pero otras veces pienso en que me quedaré sola vistiendo santos.

Me rehúso, NO QUIERO SER CECILIA BOLOCCO.

sapeo en la vía pública ah!

2012-01-10T02:31:00.003-03:00

El Barnie del metro

Diosmi! esa guagua tiene el pie gigante!

Y quién dijo que la tercera edad no tiene style? shh!

A quién no le ha pasado

Si una muñeca perdió sus piernas, están en el barrio Yungay!

Imponiendo estilos de corte de pelo siiiiii

Uno de los tantos pacman del metro

Señor, si igual se le nota que es pelao!

Mija, te le cayó la extensión de pelo!

correr porque sí

2012-01-10T00:35:00.001-03:00

como que me desquicié y quise salir a correr.

Pajaritos a las 22h lleno de gente, de todas las edades, corredores, ciclistas, y monos colgados de las máquinas. Debo reconocer que no salía a correr desde principios de diciembre, y que no soy una corredora habitual. No puedo adaptarme a rutinas (en todo ámbito), y se me hace muy difícil ser constante.

Mi pinta para salir a correr es horrorosa jajaja, uso un pantalón de buzo que me regaló la tía Marcela bien cooorto, una polera blanca 2 tallas más grande de lo que me corresponde, y mi cara, lo más terrible de todo, bien roja, con manchas amarillas. SEXY.

Hoy decidí salir a correr porque sí, sin tiempos, sin grandes exigencias, correr cuanto quiera, caminar cuanto y cuando quiera ¿qué importa?, si es para que se me pase la histeria, para moverme un poco, y sobre todo, para que me dure el impulso runner.

Full mente despejada ah, qué mejor.

no sé bajar de mi bici

2012-01-09T21:23:00.000-03:00

Estuve googleando "cómo bajarse de la bicicleta" y no encontré ningún artículo, ni siquiera un comentario al respecto, lo que quiere decir que: nadie es tan tonto como para no saber bajar de una bici, o sencillamente es estúpido confesarlo en público.

En navidad el viejo pascuero me trajo una bici de regalo y solo hasta hoy la tomé para "ensayar bajadas" dando vueltas al condominio junto a todos los niñitos que por poco tienen bicicletas con rueditas a los lados. Inesperadamente, por mi incapacidad de bajar con decencia, el camino me llevó a la salida del condominio, y me vi enfrentada a una calle Ancahual poco transitada... de ahí a Pajaritos era la nada misma.

Es miedo nada más, pero al frenar me quedo sentada en el asiento y me duele la chochi.
Tendré que practicar no más. Suerte para mí!

2011-12-27T01:40:00.000-03:00

no recuerdo ese viaje en bus el invierno del 2008, lo único que veo al mirar atrás es tu amarre a otra, es mi flojera en la cama, es el miedo no más, la inseguridad.
Adentro se esconde todo lo que no hay que conservar.

la tremenda escoba en el día de la música 2011

2011-11-28T11:28:00.003-03:00

no hay tiempo para mí

2011-11-25T18:24:00.000-03:00

Esta casa se me hace pequeñita y me come.
Estamos pasando por un momento amistoso en que todos están ocupados: algunos con las últimas pruebas de la U, otros con sus trabajos nuevos, otros con sus amigas de gringolandia.
Yo necesito hacer algo, tener un panorama o alguna feria, mucho trabajo, porque estos pedidos no me ocupan el tiempo y me pongo a pensar, a darle vuelta a las cosas, y me empiezo a deprimir. Niún brillo.

¿a quién comprarle esta navidad?

2011-11-23T16:51:00.000-03:00

Por ahí anda rondando una campaña muy buena que dice que compremos nuestros regalitos de navidad a personas que venden cositas artesanales en vez de comprarlos en las multitiendas.
PERO, ¿a quiénes comprarles?, yo aquí preparé una lista de recomendaciones para que vayan encargando sus regalos navideños:

Ma belle accesorios
son accesorios super lindos y elegantes que hace la Pili :)

Peluches a crochet
peluches ue teje la Mari con mucho cariño, pueden hacerle sus pedidos navideños desde YA

Gloriage
decoración, accesorios, ropa y cosmética natural que vende la Jessi :)

Artegalopante cuadros
cuadritos hechos con mucho amorsito por la Lole, pueden hacer sus pedidos navideños!!

Estampados siempre listos
si quieres regalar poleras o polerones estampados, ésta es una super alternativa! ya que son productos super económicos :)

Apícola del alba
Cosmética y alimentos naturales!, la Anita Sotomayor los vende

Y Chocomissa, obvio!, ya sacaremos unas mega plus ultra super alternativas navideñas!!!!!!!!!
:)

Así que no sea paaavo!, estas alternativas están super buenas para regalar a hombres y mujeres en esta fecha que es tan tan bonita, y no hacen falta regalos super caros, más bien deberían optar por éstos que están hechos con tanto cariño!

Querer amor, en todas sus formas.

2011-11-22T21:07:00.000-03:00

Diagonal Los Lagos a las 20.30h un día de primavera. Caminar conteniendo la respiración al pasar por la casa de los boxers, sonreír en cambio cuando paso por la casa de los chow chow iguales a la Negra.

Hace unas semanas retomé El cuaderno de Maya que comencé a leer hace meses. Me siento como una vieja adolorida, un poco por dentro, mucho por fuera.
Y me acuerdo de los otros veranos, de las ganas de pastito y sombra, de piscina compartida con amigos, de libros bajo el árbol (aunque hayan sido muchas veces los de horóscopo chino del año correspondiente). La camisa de dormir lila, el short de pijama con corazones. Las agendas Pascualina repletas de cursilerías que me entretenían en el momento.

Recurrir a gente más que por inseguridad, por aburrimiento.

Esta pieza que es la de siempre, ahora aún más repleta de cosas. Los miedos que son los de siempre, ahora con más tiempo en el cuerpo.
Plenitud y pena a la vez, ¿es eso posible?.
Deseos de dormir todo el día y hablar por las noches. De estirarme en esta cama sobre el plumón y respirar nada más. Pero no quiero pensar. Pensar me hace escribir, y escribir nunca es buena señal.
Rezongar.
La sensación de los noviembres, los diciembres, los eneros y los febreros, que siempre es la misma, sin importar el año, la gente que me rodea, ni la etapa de mi vida.
Estos días de primavera-verano odiosos y tediosos.
Querer amor, en todas sus formas.
Querer querer querer.

bienestar

2011-11-20T13:52:00.000-03:00

no escribir en harto tiempo para mí ahora es sinónimo de estar bien y de actividad.
Si bien me duelen las manos, he desarrollado unos misteriosos minimúsculos en mis brazos, ando con achaques de vieja y duermo en el día, he estado bien.
Estoy cosechando lo que sembré, estoy empezando a sentir lo que será mi vidita bonita.

Hace más de un mes participo en ferias de diseño, desde que la Pili me agregó a un grupo de Facebook en donde se informa de la mayoría de ellas. Son carísimas y cada feria es una nueva aventura en cuanto a dinero. Uno no sabe si va a terminar bien, si va a tener el público esperado, y más incierto aún, si este público comprará.

Pero Chocomissa anda super, con un crecimiento inesperado que me asusta.

Tengo tantas cosas que contar pero se me olvidan. He tenido ganas de escribir muchas veces, pero abro la creación de entradas del blog y a medio andar se me quitan.

Hace poco celebré el nocumpleaños y resultó hermoso maravilloso precioso apolineo. El mejor nocumpleaños, porque sentí que estaban las personas indicadas.
Increíblemente asistió Gabriel. ¿Hablé de él antes?, no lo recuerdo, pero si no lo hice lo hago ahora. Gabriel es un amigo que tengo desde mis épocas de liceana, lo conocí por internerd y pronto descubrimos que teníamos gustos similares, así que yo, como soy una ahuachadora profesional, lo integré a nuestro mini grupo bestial. De esa forma se ha mantenido durante todos estos años, aunque hace algunos pocos es como un fantasma no más, que aparece muy de vez en cuando por nuestras vidas.
Y vino, y fue bacán verlo después de más de un año que no.
También asistió el Alvaro, que es mi nuevo amigui. A este mono la Jenifer lo trajo a nuestras viditas. Lo conoció en el primer barco al que fue como fotógrafa y se hicieron re amigos. Al Alvaro es fácil quererlo y no se me ha hecho problema ahuacharlo también. Sin querer desmerecer a todos mis otros ahuachados, él es el único que en tan poco tiempo se ha ganado realmente el título. Amorsito recíproco no más.
Y el resto de los pollitos asistentes son los de siempre, los que no fallan no más, los que no sorprende que estén porque son los más bonitos de la vida: la Isa, la Camila, la Jenifer, la Coni, la Erika, el Ibar. Y Newman, que lo he dejado para el final porque es el pololo brasileño de la Jenifer, al que encontró en el segundo barco y ahora está viviendo en Santiago con ella. Uuuultra amorosi güena ondi este Newman, así que fue un tremendo gusto compartir mi amplia mesa con él.
Solo me faltó Marco.

Fue un día de sol maravilloso. Descansamos la comida echados guata arriba debajo del árbol de la plaza del condominio. La Isa, la Coni y la Erika formaban una maraña durmiente de cuerpo, piernas y brazos.
Fotos y más fotos.

¿Cómo no quererlos?

2011-10-27T23:12:00.000-03:00

No me quieras que me pongo mañosa.

2011-10-27T13:28:00.000-03:00

Con el tiempo me doy cuenta de que me voy pareciendo más y más a mis abuelas, y no a mis padres.

El alma al aire

2011-10-20T17:55:00.000-03:00

Estaba lavando la loza (porque esa es mi tarea diaria y auto impuesta en esta casa), escuchando música desde el computador, y recordé que hace tiempo ya que no escuchaba a Alejandro Sanz, porque si usted no lo sabía, lo escucho y babeo como adolescente viendo a Justin Beaber (en realidad estoy exagerando).
Así que lo busqué por Youtube y me apareció la siguiente canción: "Para que me quieras"

Y PAF! flash back a mi pre-adolescencia llorona con el disco El alma al aire.
Tenía el cidí pirata y super rayado de tanto escucharlo en mi radio a la que actualmente no le funciona ni la casetera ni el espacio para los cedés.

Ya es un caso bullado lo de mi patada giratoria y post yeso con la canción Cuando nadie me ve, y si no ha oído de mi boca la historia, lo invito a que la lea acá.

Para ser más clara con el recuerdo, nos remontaremos al año 2001, donde encontraremos a una Paula de 13 años, cursando 7mo básico en el Liceo n°1. Una niña en su despertar al mundo real y al mundo virtual, y, que quede claro, absolutamente ingenua.

Yo no sé qué pasa a esa edad que una está como decerebrada, te dicen "te quiero" y es como si te subieran a una nube estúpida y babosa.

En esa época fue que conocí a Rodrigo, un argentino del cual me enamoré perdidamente (y virtualmente), entonces yo, estupidita preadolescente hormonal, pero es que me moría de amor escuchando a Sanz!, y escribía poemas y pintaba cuadros y me las daba de artishta.

Luego, Youtube me mandó a esta canción: "Hay un universo de pequeñas cosas"

Y otro flash black ncjkndskjnasodnjs, verano (porque siempre son recuerdos veraniegos) del 2004, Paula quinceañera de vacaciones en La Serena junto a la familia, y en el corazón, en un graaan y enorme apartado llamado "dramas de amorsh" se encontraba Set, un buen amigo de la época que me gustaba mucho, me gustaba con el ímpetu de los quince, así como desquiciadamente.
Y así seguía yo, con el cidí dele que dele, rayaaaado pero aún vivo. Set nunca me pescó cuando debió, pero en conversaciones posteriores nos reíamos porque nos gustábamos al mismo tiempo y nunca nos dijimos.

Esos serían mis flash backs super mamones, YA SÍ, HAGAN CLICK EN EMO jajajaja.

zombie style

2011-10-03T01:07:00.000-03:00

Quiero escribir y no me sale, lo tengo todo como atragantado en la mente, las ideas peléandose unas contra otras tratando de articularse en frases coherentes.

Tengos dos capítulos de Brothers & sisters cargados en el reproductor de Megavideo desde anoche y apenas he visto cinco minutos, con suerte!. Hoy ha sido el día de hacer NADA, porque tuve una semana maratónica.
El martes recibí un correo en el cual me pedían 1400 mini alfajores para el día jueves en la noche y casi me da un infarto, de presión, felicidad, miedito, y todo lo que da cuando se reciben noticias que demandan mucho trabajo beneficioso. Imaginarán que trabajé como china esclava, y están en lo cierto, porque además ayer participé en una feria como expositora. ¡Dios! qué caos más grande dejé en mi casa... es como si hubiese pasado el huracán chocolate manchándolo todo.
Llegué tan cansada y zombie que con lo verborréica que soy no podía teclear más de tres palabras juntas, y mis diálogos eran tan monosílabos que no me pertenecían.
Pero a pesar de todo el show y de lo poco que cobré por esa suma gigantezca de minialfajores que tuve que hacer, me siento muy feliz y satisfecha porque la minimicropyme crece de algún modo.
Susto y cosas en la guata no más.

Además vi a Uni que se veía maravillosamente guapo recién bañadito y limpiecito, y pude articular palabras!

2011-09-18T02:02:00.000-03:00

Esta sensación de querer llorar no más, de disfrutarlo. Hoy no hay motivos explícitos.

esperanza de cambio

2011-09-06T23:54:00.000-03:00

Estos días han sido extraños, desde el accidente del viernes dos, la tele solo da especiales de Felipe Camiroaga y todo el resto de la tripulación del avión que se cayó en el mar del archipiélago Juan Fernández. Cuático. Al final uno piensa que esas personas son inmortales o algo así, por eso impacta tanto. CUÁTICO. Y las videntes, y las señoras llorando afuera de TVN, y los matinales reunidos, y todas las emociones de todos a flor de piel.

Tengo hambre. Trato de hacer dieta, o más bien comer cada 3-4 hrs, pero no me resulta!, es que como hago chocolates, lo rico está ahí siempre siempre cerrándome el ojo.
Tengo sueño. Trato de arreglar mis horarios de sueño (23.00 pm - 7.00 am), pero ya son las 23.52 y yo sigo acá, escribiéndole a todo el mundo y viendo un programa de talentos.
Y como comenté en entradas anteriores, tengo un poco de susto por mis números rojos, pero no me caigo porque siempre me queda fe y esperanza si se trata de mi negocio, y no creo que me equivoque si digo que seguirá siendo así. Tengo que darle y darle vueltas al asunto, porque ya me regí 16 años por lo que me dicta el mundo, ahora solo debo seguir lo que toda la vida soñé.

un poco de un correo

2011-09-01T01:09:00.000-03:00

Tomé mis alfajores y luego de dejarlos con la Fran partí al cine. La sala estaba llena y me senté entre dos personas que iban acompañadas. Empezó la película y estaba preparada para emocionarme y no podía dejar de pensar, en hartas cosas, en si me iba a gustar, en si me iba a emocionar... puras tonteras.
Risa, sonrisa y llanto toda la película. La gente aplaudió cuando terminó. A mí me enseñaron que no se aplaude en el cine, que es como flaite me dijeron, pero
supongo que uno puede hacer lo que quiera mientras no moleste al resto. Igual no aplaudí. Sentía que mi corazón estaba tomado, así como los colegios y las universidades, tomado por la mano enorme de Violeta Parra, agarrado por las letras y el sufrimiento de la Violeta.
Y me alegré, en medio de toda mi perplejidad me alegré de haber ido sola, porque no podía hablarle a nadie. En todo el camino de vuelta no pude ponerme los audífonos y solo tararié canciones de Violeta, muchas partes repetidas eso sí tendré lista la corona para cuando en mí te mueras y run run se fue pal norte, yo me quedé en el sur, y al medio hay un abismo sin música ni luz... ayayai de mí son mis partes favoritas de mis canciones favoritas. Pero no conozco tantas canciones de ella. Pero quiero conocer más.
Tenía ganas de llegar y acostarme pero más tenía de escribir.
La Violeta me recuerda también a la Gabriela Mistral, tenía un libro de ella, de las cartas que les escribió a muchos hombres... eran tan inseguras las dos, pero tan bacanes a la vez, tan mal genio, tan difíciles de llevar. Las dos se encontraban feas pero sabían que eran genios, secas del sentimiento.
Ah... yo tengo el corazón hinchado, pero no sé si de emociones buenas o malas, solo está rojo y enorme y latente.

un día ayer

2011-08-30T22:35:00.000-03:00

Acabo de hacer un postre que hacen en la casa de la Maca, uno de manzana con leche condensada y merengue. Estoy esperando que se enfríe mientras veo Los Simpsons y reviso Facebook.

Mis finanzas están MAL, necesito hacer algo AHORA, porque ya no estoy en espera de hacer mi vida, sino que en la acción misma. Pero más que mis dineros me deprime revisar Facebook, el feo Facebook, puro que me cae mal. Además estos hombres que son tan pesaos...
Tengo ganas de conocer gente pero me cuesta ene, de hecho siempre pienso que no podré volver a conocer a nadie más (hombres y mujeres), soy medio tonta socialmente y esto del internerd tiene estrecha relación con esa inacapasidad social.

Pero esta semana hay varias cosas:
Jueves -- Lanzamiento del sitio web de concursos literarios Chile. Es el sitio que auspicio con Chocomissa y estoy super entusiasmá porque la Carla, que es la mujer responsable del sitio web, es demasiado simpática y güena ondi.
Viernes -- Almuerzo con la Maca, queremos ir al Mcdonald pero las dos pensamos que somos unas obesas. Luego es el shows de la Camila, el Canto a la semilla en una sala que no sabía que existía de la Biblioteca Nacional. Y para finalizar y sea un día redondo, iré a la casa de la Coni a un asado que hará, haremos en realidá, se supone.
Sábado -- Celebración cumple de mi abuelita.
Domingo -- FORESTAL. A vender alfajores se ha dicho, porque como comencé diciendo, mis platas se han ido al carajo :(!.

Hoy con la Erika fuimos al Plaza Oeste y habían TANTAS cosas bonitas que quise comprarme :(, y me traje puras frustraciones no más, por no tener plata y ser gorda. CUEC.

La pesa, mi enemiga

2011-08-24T13:16:00.002-03:00

Hace mucho frío y tengo como QUINIENTAS emociones mezcladas. Estoy viendo El menú de Tevito y estaba hablando la Daniela Campos sobre la muerte de su hija y antes, antes hablaba uno de los papás de las guaguas cambiás en Talca, PENA po.
Y Rodrigo, me mandó un blog maravilloso que me encantó, es el de Luisa Rivera y es tan lindo y tiene unas ilustraciones bellísimas que SUPONGO hace ella. Bonito bonito, recomendado totalmente.

Además, hace tres semanas estamos saliendo a correr con la Jenifer, seguimos un plan de cinco semanas "correr para adelgazar" que me encontré en una de esas revistas de buena salud. Estoy tan gorda que no me la creo, y eso que hago ejercicio continuamente. Ayer me pesé y diosito... LA PESA NO ME QUIERE, es mi enemiga n°1, aunque ESPERO que sea porque también ha aumentado mi masa muscular. Ayer nos pasamos con mi mamá por el Líder a por muchas verduras e insumos de dieta!, seré la más regiastupenda de Pudahuel sur!, al menos de algo que sirva este dolor de abdominales que no me deja acostarme o levantarme sin quejarme.

me hincha las trompas

2011-08-23T15:49:00.001-03:00

No me cabe en la cabeza que aún exista gente que discrimine la homosexualidad o que se adhiera a los pensamientos pinochetistas, y menos que se incline por ambas.
Me patean la guata esos pensamientos fascistas "deberían matar a todos esos maricones" o su simil "deberían matar a todos esos comunachos". ¡DIOS!.
Primero que todo no puedo comprender que haya gente que justifique las muertes de tantas personas durante la estancia de Pinoshit en el poder con un crecimiento económico. No sé dónde están sus valores, dónde mierda está su sentido común.
Por otra parte, ¿qué pasa que me topo con tanto homofóbico?. Una vez un amigo me dijo que si su hijo tuviera clases con alguien homosexual lo retiraría, ¡QUÉ!, pero si homosexualidad no es un sinónimo de perversión.
¿Qué es más fácil?, ¿que estas personas cambien su manera de pensar o al menos toleren y entiendan que una persona con tendencia sexual distinta a la de ellos es su igual?, ¿o que los homosexuales cambien su forma de sentir, de amar y de entregarse?.
¿Cómo combatir algo tan humano como el amor?.

¡AHHGGG que me da rabia!.

Y me da pena, porque no puedo lidiar con alguien que tenga esos pensamientos. Algo así forma tanto parte de uno y los valores que se tienen, que me choca profundamente si descubro que un amigo piensa así. Es una grieta insalvable.

Astigmatismo miópico

2011-08-20T12:52:00.000-04:00

Ayer fui a revisarme los ojos, porque todo el semestre pasado estuve postergando médicos y tengo que aprovechar de ir ahora que aún soy carga de mi mamá :).
Fui y me recibió un doctor joven al cual insulté sin querer dos veces: lo dejé con la mano estirada y cuando me dijo que dejara mi bolso en otra silla le dije "es que con tanto programa que dan en la tele..." a lo que me respondió "no, pero ya no me caben más cosas en el auto por hoy, a esta hora ya no robo".
Yo, más ansiosa que avergonzada me reía no más, quería saber pronto qué tenía.
Nunca había ido al oculista así que todo para mí era nuevo.
Primero el doc me hizo mirar a través de un lente, se veía una casita. Luego miré por otro lente donde solo se veían luces. Y al final, me senté en una silla y vi una pantalla a distancia donde estaban las típicas letras de mayor a menor tamaño.

doc: Dime hasta qué letras ves.
yo: Las veo todas
doc: Léeme la última línea.
yo: ¿Pero son letras normales?
doc: (riendo) ¿Sí?
yo: Ahhh entonces no veo la última fila. Yo pensaba que eran letras griegas o algo así.
doc: No, son normales.

Y luego me puso unos lentes ridículos y pude ver por fin que no eran letras griegas.
Lentes permanentes, me dijo, y yo me quedé pa'dentro. Es que nadie puede decirte así como así que vas a tener que usar lentes para el resto de tu vida.
Seré la primera cuatro ojos de mi minifamilia.

nieve felicidad :D!!!!

2011-08-18T22:05:00.001-04:00

Hoy me levanté y llovía demasiado, una lata porque venía la Moca a hacer fotos de mis productos y tenía que entregar unos alfajores a la Fran, pero no pude hacer nada!. Entonces me fui a tomar desayuno viendo tele, y apareció frente a mis ojos la felicidad: caía nieve en Santiago.
Con las Bestias habíamos acordado un "código nieve", el que consistía en enviarnos sms's cuando supiéramos de nieve en la ciudad. HOY ERA EL DÍA DE APLICARLO!.
Así que tomé mi celular y comencé, emocionada hasta morir, porque yo NO conocía la nieve, pooobre!. Y la Jenifer se entusiasmó y partimos rumbo a la felicidad.
Llegamos al metro Manquehue y subimos cruzando los dedos y rogando para que hubiese nieve, y al momento de subir MORIMOS, eran bolitas blancas cayendo de a poquito, BOLITAS DE FELICIDAD!.

Fue lo más maravilloso, si nevaba en Manquehue, nevaba mucho más en San Carlos de Apoquindo.

Íbamos en la micro como huasas de la nieve, subiendo por Apoquindo extasiadas. Inacap nevado, la plaza Los domínicos blanca y llena de niños jugando y las casas iguales a esas imágenes de películas navideñas gringas.

Llegamos al terminal de la C 02, al frente del Duoc, y subimos corriendo a un pequeño cerrito, obvio que al tiro decidimos hacer un mono de nieve. Nos quedó hermoso, y la nieve caía y caía llenando los espacios vacíos, quemando el pobre pastito :(.

A un lado, estaba parado un caballero, que nos miraba armar a Ernesto (el mono de nieve) y hablaba por celular con su hijo o qué sé yo, y le contaba de nosotras. Se llamaba Juan, se tomó una foto junto a Ernesto.

Y la Isa no pescaba, y la Camila decía que no iría porque estaba toda mojada después de la marcha por la educación, apodada el día de hoy como "la marcha de los paraguas", y el Álvaro menos, que ni siquiera recibía los mensajes. En resumen, estábamos solas allá arriba, pero muertas de alegría.

Ernesto era todo un suceso, la gente se acercaba a nosotras y nos pedía fotografiarse con él, a luca les decíamos que salía la foto, y así nos hacíamos amigas momentáneas de todos.

Yo ya estaba experta en el mecanismo fotográfico de todos los celulares junto con tener guardadas varias tarjetas de gente que quería que les enviara las fotos.

Hasta que la Isa nos llamó y nos dijo que iba en la micro a nuestro encuentro. Estaba muerta de frío, y llevaba unas zapatillas de lona, a diferencia de nosotras que estábamos más preparadas.

Teníamos los pies empapados y ya no los sentíamos, por eso nos fuimos al Duoc a tomar un café, que era para lo único que nos alcanzaba la plata.

Y ahí nos encontró don Juan, que nos invitó otro café y nos compró unas galletas de limón que agradecimos llenas de amorcito.

La parte que conocí del Duoc era bacán, habían muchos sillones café, cómodos y hermosos. Nos sentamos y estrujamos los calcetines, para devolvernos con la certeza de que nuestras vidas habían cambiado, o al menos la mía, ahora conocía la nieve.

sueños y metas

2011-08-17T14:01:00.000-04:00

Hoy fui al seminario de emprendimiento e innovación en Inacap y llegué con el pecho inflado como paloma. Caminé avenida Matta eterna buscando cajas y al final me traje unas que les quedaron grandes a los alfajores, ¡pero no importa!.
Se habló de tantas cosas en el seminario, experiencias de emprendedores, ver el fracaso como una nueva oportunidad... y yo poco a poco retomaba la fe que tenía un poco perdida.

Cuando alguna gente me dice "bienvenida a los cesantes de Chile" o "¿qué harás ahora que eres cesante?", yo siempre respondo "no soy cesante, y nunca lo seré, soy independiente y estoy full Chocomissa", y se me quedan mirando raro, como si el trabajo apatronado fuese el único concepto de trabajo válido.

Ahora por fin tengo un plan definido. Me había costado porque aún estaba con el chip de "ya pronto terminaré de estudiar para dedicarme a Chocomissa", pero la verdad es que han pasado semanas de eso y recién tengo un plan, una meta.
Ahora tengo que dedicarme no más a lograr todo, levantarme tempranito para aprovechar el día y no pavear más.
Estoy super contenta y ansiosa.

un año de amor

2011-08-16T00:47:00.000-04:00

Si no lo dije antes, tengo una extraña fascinación por los transformistas, y más por sus espectáculos tan finos y dramáticos, sobre todo por lo dramático.
Los amo con locura y devoción, me gustaría incluso tener la oportunidad de hacer algún día un show así dramáaaaaaaaaaaaaaaaaaatico a morir.
Esta canción interpretada por Luz Casal y en el video por Miguel Bosé en la película de Almodóvar "Tacones lejanos" me pone los pelos de punta.

la horrible y fría realidad

2011-08-15T14:22:00.002-04:00

El de hoy es un día flojo. Afuera está gris y yo aún no me salgo de la cama a las 14.13 hrs.

Estaba viendo recién planes de Iphone para Chocomissa, la Isa me lo sugirió ayer y no me pareció mala idea, hasta que vi los precios y al fin comprendí el por qué de tener actualmente un celular más o menos charcha con sistema pre pago.
Es difícil para mí caer en cuenta en que a veces sueño demasiado por encima de lo que son realmente mis posibilidades.
Como dije en la entrada anterior, tengo un exceso de ideas acerca de Chocomissa que me comen el cerebro, pero, ¿por qué cresta se necesita tanta tanta plata para llevarlas a cabo?. Necesito ordenarme, sentarme en una mesa con alguien que me oriente y me ayude a encarrilar todos mis proyectos y mis objetivos de forma real.
Es cierto, siempre se necesita una cuota de sueño, idealismo y magia para pensar en un proyecto futuro, sobre todo si se trata del que es el proyecto de tu vida, pero parece que necesito también de la horrible y fría realidad, sobre todo cuando no sé manejar mis cuentas y todo resulta tan caro e inalcanzable.
Auch!.

2011-08-13T17:10:00.000-04:00

Estaba la cagada acá en mi casa porque la cuenta del agua fue descomunal, al rededor de noventa lucas. Parece que una cañería se rompió, pero debajo del departamento!, digo, de los tres pisos de edificio!. Estábamos un poco desesperados, aunque ahora recién cambiaron la cañería y todo está bien, la aguja del medidor ya no se mueve como loca.

Por otra parte, estoy contenta porque me acaba de llegar al correo de Inacap la confirmación para un seminario de emprendimiento e innovación el martes. He estado flooooooooja, pero ésto me entusiasma. Además, está el hecho de que supuestamente ya están listas mis propias etiquetas para alfajores.
Tengo ganas de hacer ene cosas, muchas ideas en mi cabeza que hay que anotar para que no se olviden.
Quiero tomar nuevas fotos de los productos, cambiar algunos conceptos, pero tengo que hacer un análisis de costos, y tengo infinita lata.

no me gustan las despedidas

2011-08-12T03:25:00.000-04:00

Estuve harto rato echada en el sillón haciendo este acto tan narcisista de leerme; empecé de la primera entrada, y como en la décima ya no me soporté, uuuuuuy la loca buena pa' repetir cosas, "me siento sola" "no quiero sentirme más así" "me siento atrapada" "espero leer lo de ahora en unos años más y no sentir que hago y pienso lo mismo", ¡puras patrañas po!, ¡puras ganas de agarrarme a combos!.

Son las 3.14 am de este doce de agosto que recién comienza. Hace frío y es el cumpleaños de Gabriel, y me pregunto, ¿alguna vez he estado en algún cumple de Gabriel?, no lo recuerdo, así que concluyo que no. Raro.
Gabriel era amigo mío en mis tiempos colegiales, y posteriormente se hizo amigo también de mis amigas y llegó a formar parte de Las Bestias (que ahora tiene su formación originial no más). Y así como así, como la vida, nos fuimos distanciando de a poco y ahora solo le dejo un mensajito en su muro de Facebook diciéndole felicidades en tu día, pero sigo haciéndolo, y sigo invitándolo a cuanta cosa hago, a los cumpleaños, las celebraciones, los eventos. Por qué será que me cuesta tanto decirle adiós a las personas. Llego a estirar tanto las relaciones que quedan con gusto a nah, como los chicles cuando se mastican mucho rato.
Si no fuera por mis diarios de vida que me ayudan a engañar a mi mala memoria (al igual que este blog), creo que ya no sabría de mi amistad con Gabriel.
Es que soy como obsesiva con la gente o algo así. Los voy juntando a todos en líneas y líneas de escritura, en álbumes de fotos, en anécdotas. Los recopilo. Los recopilo y nunca los pierdo, permanecen en la historia por siempre. Los ordeno por fechas, a veces los idealizo y los vuelvo más importantes de lo que son, o al revés.
Me cuesta pegarles la patá en el poto y hacer pasar a nuevos personajes a esta historia. Bueno, nunca me han gustado las despedidas, no puedo con ellas.

2011-08-08T16:23:00.000-04:00

Tengo un vacío estomacal y no por no haber comido, es como ese que da si uno respira agitadamente con la boca abierta, rápido.

Necesito salir AHORA YA.

Este último tiempo ha tenido de todo, terror, relajo y terror.
Después de haber salido exitosamente de Inacap el pasado martes 26 de julio, me fui a pasar unos días junto a la Jeni y a la Camila en la casa de Zapallar. Unos días hermosos de invierno, y es que Zapallar es precioso por donde se le mire. Y el olor... oh diosito, ese olor a leña y mar y frío, ese olor a La casa de los espíritus leída en un columpio en octavo, ese olor estremecedor y conmovedor de recordar los recuerdos; no podía más que dejarme sobrecogida y entregada a los momentos.
No sé si es porque me he dejado de tomar las pastillas para la pena o porque ahora que no tengo que estudiar me ha quedado tiempo para pensar, pero solo tengo ganas de no estar sola ahora, y estoy acá encerrada, en esta casa con cumbia bajita sonando a lo lejos en la pieza del Feli mientras duerme.
Ojalá tuviera un panorama que me entusiasme ahora, pero AHORA.

Ayer, con la Jeni fuimos a una manifestación maravillosa a favor de la educación gratuita que culminó con un acto en el parque Almagro. Era cosa de ver a todas esas familias reclamando por algo que parece obvio para repudiar todo el daño gratuíto que están haciendo las autoridades, o sus enviados.
Caminábamos con la Jeni en busca de un café, con la lluvia pegándonos en la cara, pero felices y satisfechas luego de la protesta, cuando llegando a la Alameda por el paseo Bulnes nos encontramos con los pacos vestidos de tortugas Ninjas. Me recorrió un miedo que desconocía, se hizo presente la sensación de vulnerabilidad que me contaron desde que tengo memoria cuando la dictadura. Y se me vino a la mente mi mamá días antes cuando llorando nos contaba que el guanaco la había mojado y que se sentía tan impotente y tan frustrada como hacía años.
Compramos el café y nos subimos a la micro en Universidad de Chile, mientras veíamos desde lejos la furia del guanaco contra la gente. Yo me senté al lado de una ventana y sentía ruídos tipo película de zombies.
Angustia no más de sentir esta vulnerabilidad.
Angustia no más de sentir esa cumbia vacía y lejana.
Angustia no más de no sentirme en grupo, ni en pareja ni en nada.

2011-07-24T12:15:00.000-04:00

Estoy viendo nado sincronizado y no entiendo cómo cresta las estupiditas pueden aprenderse esas enormes y hermosas coreografías y yo estoy hipernerviosa por una exposición de veinte minutos. Un cuatro dice el Darío, cómo no nos vamos a sacar un cuatro si nunca nos echamos un ramo durante la carrera.
A penas he estudiado. Mis papás están un poco compadecidos de mí y me han comprado harta ropa, incluyendo una chaqueta muy formal que mi mamá insistió en que tuviera "es como el terno que deben tener los hombres", dijo. Ya siento que abuso.
Es domingo y el martes presento.
Y sea lo que sea, pase lo que pase, el día miércoles nos vamos a la playa con las Bestias y con quien nos acompañe.
He comido como muerta de hambre.
Ayer la Jenifer me comentó lo de las 1.800 horas de correr por la educación, no sabía que existían y quedó super entusiasmada por ir a participar; la loca me mira a huevo y dice que a penas podré dar una vuelta, shuá!.

horror y carnaval

2011-07-22T22:57:00.000-04:00

Es viernes y el martes defiendo la tesis.

Es viernes y el reloj marca las 22.39 hrs; estoy en pijama, acostada en mi cama, comiendo un alfajor e intentando desde hace horas (todo el día) concentrarme en "Ingeniería del menú", un libro que debería haber leído ya, y que me ayudará con la defensa.

Estoy asustada pero no puedo dedicarme a la tesis, me duele la guata de solo pensar en las preguntas que me puedan hacer y en mi mente en blanco.

Además, se me enreda tanto lo que quiero decir, las palabras me salen atropelladas y creo firmemente en que mi mente no está conectada con mi lengua.

HORROR.

Hablo desde el pánico en estos momentos, pero, quiero dejar testimonio de que he tenido lindos días anteriores. Por ejemplo el miércoles, que fue un extraordinario día, muy muy movido y repleto de acontecimientos buenos.

Ese día me levanté como a las 16.00 hrs, porque en la mañana me quedé regaloneando con mi mamá que se tomó unos días de vacaciones, y luego en la tarde fui a un evento estudiantil en protesta al sistema educacional actual. Carnaval por la educación se llamaba, y se sabe que llevo un travesti dancing queen dentro, así que le dije al tiro al Álvaro que sí cuando me invitó. Quería llevar mis pelucas, pero, como las he descuidado están horribles, así que solo llevé mi boa morada. Me sentía tan bien gritando contra el gobierno, deteniendo el tránsito en plena hora peak, hablando con extraños, sintiéndome libre. Fue cuático, debe ser porque me he sentido amarrada desde hace cuatro años.

Posteriormente, me fui a la casa de mi tía Marcia a la celebración del cumpleaños de la Carla. Estaba la Caro en Santiago así que a parte de comer como loca, jugué con casi todos mis primosobrinos y bailamos desenfrenadamente con la Mati y la Nacha. Amo sentirme así cuando estoy con ellos, como una cabra chica llena de ganas y sin miedo al ridículo.
A continuación dos fotos, una de cada evento liberador.

le vuelvo a abrir los ojos a la Paula

2011-07-20T02:07:00.001-04:00

Hoy terminé mi tesis, y con la Maca luego de imprimir las tres copias, ambas embarazadas de colon, corrimos por Manquehue agarrándolas como si fueran hijos; yo, con mi mala cueva, ya veía que me tropezaba, me rompía la nariz y las hojas salían volando cual película. Pero no, todo sucedió como en la real life no más y llegamos quince minutos antes del cierre con las tres tesis en mano. Somos secas. La próxima semana la defendemos ante una comisión desconocida, pero que aún así nos parece monstruosa.

Estaba leyendo pa'trás, y hay una entrada en la que hablo de que me queda UN año entero para salir de Inacap y de que ya tengo todos mis planes hechos para cuando eso ocurra; ahora me pregunto ¿cuáles eran esos planes?, tengo claro sí los de ahora, y me ahogan tanto que no me dejan pensar en la tesis, solo quiero Chocomissa Chocomissa Chocomissa: este amor hasta las patas me tiene mal, me tiene de la cabeza desde el dos mil siete. Chocomissa es como pololear a distancia, pero en agosto nos reencontramos. ¡Me muero de ansias!.

A pesar de que hoy desperté con una guata que contenía al menos cinco Lilús, he andado con un optimismo y un buen ánimo que echaba de menos en mí. De hecho, este cumpleaños mío que pasó fue el mejor que he tenido en años. Debe ser porque se acerca el nacimiento pos, el nacimiento de Pauladriana. Tengo ganas de comerme el mundo entero, de hacer todas las cosas a la vez, me pongo ansiosa brígida. Tengo ánimo de bailar harto, de reír harto, de soñar harto, de realizar harto.
Quien me conozca en esta etapa de mi vida, debe dar gracias, porque antes, era yo una sin vida, una zombie.

porque ya no escribo ni cuando puedo ni cuando quiero

2010-08-04T01:48:00.000-04:00

Me aburrí, así no más. Me aburrí de escribir acá.

2010-08-02T22:55:00.002-04:00

Mi independencia parte con alejarme de aquí.

2010-07-31T12:33:00.002-04:00

"El argumento básico de una comedia romántica es que dos personas se conocen, bromean entre ellas, pero a pesar de la atracción obvia para la audiencia, no se ven románticamente involucrados. Después de diversas escenas cómicas, ellos se separan por alguna razón. Uno se da cuenta de que ellos son perfectos el uno para el otro, y se encuentran de nuevo, declarándose amor eterno, y viven felices para siempre."

LOOKS

2010-07-29T04:50:00.002-04:00

paf, balde de agua fría

2010-07-26T02:03:00.000-04:00

yo, público

2010-07-20T11:09:00.001-04:00

Ser público es casi más vulnerable que estar en el show mismo.

Mi primera experiencia como espectador en vivo fue por el año 1994 en Cachureos. Atroz. A la niña de al lado mío se la comió el Tiburón; me morí de miedo, y desde ese momento, ser público se ha convertido para mí en algo incómodo.

El 2004 creo, fuimos con la Erika al ViaX a ver Cabra Chica Gritona, para colmo de males, fuimos un día en que no había público, éramos nosotras dos más un trío de niñas mirando en el minúsculo set de televisión. Lógicamente no me acerqué a saludar, considero patético el hecho de acercarse babosamente a la gente famosilla, y juro que ni a Alejandro Sanz me acercaría a pedirle un autógrafo o a decirle lo mucho que lo admiro. Ahg, no me gusta enaltecer a la gente.

Posteriormente, en el 2007 fui con mi mamá a un concierto de Alejandro Sanz pagando yo, o sea, a galería: Alejandro Sanz se veía minúsculo hasta en pantalla gigante, y yo, me sentía como en el living de mi casa pero con un grupo de gente histérica rodeándome.

Un día también, con la Myla, la Erika, el Seba, y un amigo de él, fuimos al Club de la comedia, iba predispuesta a no reír, me sentía mal riendo de sus chistes y monólogos (vuelvo al tema de no querer enaltecer a nadie), pero terminé formando parte del jolgorio colectivo. Si todos ríen uno también lo hace.

A principios de año fuimos con la Isa y el Juanpa a un espectáculo de improvisación que ofrecía la compañía de teatro Mamut, y en estos shows, uno sí que está expuesto, porque, te pueden sacar a actuar a ti. Claro que siempre hay gente que se sube sola al escenario, pero ¿y si no?, y ahí estábamos nosotros tres hundidos en nuestros asientos queriendo ser invisibles.
La última vez que fui público, fue en una obra llamada La espera. Fuimos con Hans porque era el día del teatro y estaban las entradas más baratas; terrible, yo no sé si soy tontita o la trama no tenía vuelta, pero no hallaba la hora de salir corriendo de la sala, me aburría, y me sentía incómoda por Hans, que podía estar aburriéndose también.

Después de todo lo anteriormente expuesto, quedará claro que no me siento bien siendo público, pero, con el tiempo, se acrecientan mis ganas de asistir a espectáculos. Bah.

Tejedoras furiosas en Lolol, junio 2010

2010-07-17T14:13:00.002-04:00

2010-07-12T23:22:00.001-04:00

Caminar, con el viento, contra el viento.

Los baños de hombre

2010-07-10T01:23:00.002-04:00

Mi duda partió un día en que escuché a mi papá yendo al baño, me pregunté si los hombres tienen ganas de hacer caca y pipí a la vez cómo lo hacen -todo ésto desde mi ignorancia femenina de hacer las dos cosas a la vez- y lo interrogué, primero a él y luego a mis hermanos, y todos me dieron respuestas distintas.
Luego un día, le pregunté a Dario, y preguntándole sobre la mecánica masculina de ir al baño llegué al tema de los baños públicos de hombre, ¿cómo es que pueden existir los urinarios?, es como una especie de terapia grupal, ¿cómo podís hacer pipí, poner cara de pipí, de relajo, al lado de un desconocido?, me dijo Dario que hay urinarios que están separados por una pequeña pared y otros que simplemente no la tienen. Y yo me horroricé. Supongo que si fuese hombre sería de los que entran al baño con puerta a hacer caca o pipí, porque soy de las del tipo "poto cohibido", no hago caca ni en baños públicos ni en otras casas, de hecho, sufro una especie de estitiquez vacacional, siempre.
De todas formas le pregunté si no le daba vergüenza, al fin y al cabo podía llegar cualquiera y mirar pal' lado, pero me dijo que eso no pasaba, aunque yo creo que sí. ¿Pasa o no pasa?, ¿quién dijo que los baños de mujeres son una intriga? naaaaaaaaaada, nosotras entramos, hablamos de un baño a otro, algunas se pintan frente al espejo y sería. Pero cada vez que lo pienso me surgen más interrogantes sobre los baños de hombres. Por ejemplo, si un hombre de potito cohibido como yo, entra al baño designado para hacer caca y sin embargo no se le ve sentado pantalones abajo, sino, parado haciendo pipí, ¿pensarán que lo tiene chico?.
Yo hace poco superé mi vergüenza de que se escuchara mi shorrito de pipí, y eso que nosotras tenemos un cubículo para cada una, sin mirarnos las caras, frente a ésto Dario me dijo que en algunos urinarios (¿o en todos?, no recuerdo) hay gomitas abajo que hacen que no se escuche el pipí, cosa mágica digo yo, porque ese es el fenómeno de la "vejiga cohibida", que también pasa, por algo siempre se menciona eso de dejar correr el agua del lavamanos en baños ajenos.
Puras tonteras sí, pero que alguien me las responda por favor.

2010-07-08T20:07:00.000-04:00

"Hoy me siento vulgar y, en algunos aspectos, indefenso. Soportaría mejor mi estilo de vida si no tuviera conciencia de que (sólo mentalmente, claro) estoy por encima de esa vulgaridad. Saber que tengo, o tuve, en mí mismo elementos suficientes como para encaramarme a otra posibilidad, saber que soy superior, no demasiado, a mi agotada profesión, a mis pocas diversiones, a mi ritmo de diálogo: saber todo eso no ayuda por cierto a mi tranquilidad, más bien me hace sentir más frustrado, más inepto para sobreponerme a las circunstancias. Lo peor de todo es que no han acaecido terribles cosas que me cercaran (bueno, la muerte de Isabel es algo fuerte, pero no puedo llamarla terrible; después de todo, ¿existe algo más natural que irse de este mundo?), que frenaran mis mejores impulsos, que impidieran mi desarrollo, que me ataran a una rutina aletargante. Yo mismo he fabricado mi rutina, pero por la vía más simple: la acumulación. La seguridad de saberme capaz para algo mejor, me puso en las manos la postergación, que al fin de cuentas es un arma terrible y suicida. De ahí que mi rutina no haya tenido nunca nunca carácter ni definición; siempre ha sido provisoria, siempre ha constituído un rumbo precario, a seguir nada más que mientras duraba la postergación, nada más que para aguantar el deber de la jornada durante ese período de preparación que al parecer yo consideraba imprescindible, antes de lanzarme definitivamente hacia el cobro de mi destino."

La Tregua, Mario Benedetti

en el día de mi cumpleaños

2010-07-07T23:22:00.001-04:00

Me quedé dormida.

Iba leyendo en el metro (estación Los Héroes) La Tregua, que me habían regalado el Juanpa y la Moca el sábado, cuando de repente, alguien de un manotazo me lo tira al piso del vagón. Cuando levanté atónita la vista, vi a un chico guapo guapo que se reía avergonzado porque en un acto torpe (quién más capacitado que yo para entender su vergüenza) había bajado el brazo y botado mi libro.

Fuimos a comer con mi mamá al Brown que queda en Gotuzo, y gracias a nuestra super dieta no sabíamos qué comer, al final terminamos comiendo un enorme bowl de ensalada césar, y bebiendo un té, el mío de durazno, el de ella negro.

Caminé desde Moneda a La vega., era un día frío pero iluminado, de esos ideales para caminar. En esos días, te pones un abrigo y una bufanda al cuello, sales a caminar y todo es mágico. Tenía ganas de ir a ver a alguien pero no supe a quién, así que me devolví a la casa.

Llamó la Jenifer en la noche, como a las 12, hablamos 31 minutos antes de que se cortara la comunicación de repente. Era tipo boqui toqui, si yo hablaba no podía escucharla y viceversa, fue extraña sí, la sensación de estar hablando con alguien que estaba en medio del océano.

a portas

2010-07-04T20:54:00.002-04:00

Antes tenía épocas en que me daba por desaparecer, y lo anunciaba, "no estaré por 3 días, si alguien me necesita que me deje un mail o algo".
La comida de año nuevo y un flash en mi cara, oirme diciendo "noo, no quiero fotos" y el comentario de mi prima de vuelta "no te estaban tomando una foto a ti, no siempre se trata de ti".
Verme llorando hora tras hora porque mi cumpleaños no sería lo que quería, porque muchos me cancelaban con excusas que me parecían absurdas y que denotaban el poco cariño que me tienen.
Mi mamá divulgando que yo lo estaba pasando mal.
Las caras de preocupación de la Camila, el Diego y la Coni a través de la ventana.
Caerme y siempre llorar.
Decir que soy mala en todo, el malestar que me recorre entera y se me sitúa en la guata cuando me siento presionada en taller.
Sentirme disminuída todo el tiempo.
Esa vez que salí de mi casa a perderme en algún sitio en medio de una fiesta familiar porque mi tío cambió la música que yo había estado bajando toda la semana, todos buscándome por el condominio preocupados.
Las palabras pronunciadas por la Ela el 2003 "por eso todos te dejan sola".
Los capítulos de Ally Mcbeal en que sale Elaine y su forma tan patética de llamar la atención.
El hecho de hablar tanto, de no tener filtro, de arrepentirme de mucho después.

Ya no quiero prometer nada más. Y no sé si sea el desorden hormonal u otra cosa lo que me tiene tan colapsada últimamente, tan explosiva, tan autocrítica, pero.
Mejor callar.

mi familia disfraz

2010-07-04T14:07:00.000-04:00

2010-07-03T01:24:00.000-04:00

No puedo dejar de llorar, se me formó una línea roja y gruesa en los párpados, sobre las pestañas. Se me agrandó la nariz. Se me hichó bajo los ojos. Unas líneas largas y profundas junto a mi boca.
No puedo dejar de llorar, el sueño no me cura.
Siento como si algo se me rompió dentro, como si alguien muy enojado estuviese tirando baldes de agua fuera, por mis ojos. Siento tan absurda e importante esta pena, a la vez, tan insignificante y auténtica. Siento corrosión. Siento injusto este llanto, para con todos. Incontrolable. Abundante. Intransferible. Intratable.

2010-07-02T01:31:00.001-04:00

Mi cocina calientita. Mi cocina tetera, mi cocina chocolate, sombra, miedo. Mi cocina estática. Mi cocina viva, mi cocina humana, mi cocina ensueño. Mi cocina pálida, mi cocina amarilla y roja, mi cocina luna, mi cocina que resiente, que llora. Mi cocina grande, mi cocina dueña, mi cocina horno, luz, sueño, roce, calor. Mi cocina humeante. Mi cocina sucia. Mi cocina que ríe y que canta.
Mi cocina egoísta.
Mi cocina familia. Mi cocina una ventana, mi cocina espíritu, mi cocina callada, hogar.
Mi cocina escondida, mi cocina desaparece. Mi cocina té, mi cocina agua. Mi cocina hierve.
Mi cocina azúcar, mi cocina manjar. Mi cocina magia, mi cocina ruge, mi cocina desorden, olvido, ausencia. Abrazo. Mi cocina julio y enero. Mi cocina invierno, mi cocina me arropa, mi cocina me mese.
Mi cocina mamá. Mi cocina calma. Mi cocina sinceridad.
Mi cocina espasmo, mi cocina novedad.
Mi cocina azul de día. Mi cocina azul de noche.
Mi cocina estática.
Mi cocina estética.
Mi cocina fracaso, mi cocina cobarde.
Mi cocina sonrisa, mi cocina rechazo.
Mi cocina fuerte, mi cocina regazo.
Mi cocina de colores y mostasillas. Mi cocina duerme. Mi cocina dice. Mi cocina nunca más calla.

2010-06-30T20:54:00.002-04:00

bebo té Amelia de http://www.gardentea.cl/

algo más

2010-06-29T18:30:00.000-04:00

Una taza de manzanilla con miel, un capítulo de Ally, una conversación con Hans, esta locura del fin de semestre, que representa el desastre que he ido dejando en el proceso. Este frío metido en los huesitos de mis pies.
Todo parece hacerme recordar lo importante, lo que dejé de lado, en mi vida, por qué me preocupo tanto de estos trabajos de HACCP, de RR.HH., por qué me enojo mucho, por qué me escondo aquí en esta pieza tan naranja, por qué siempre este oscuro que no soy yo. Por qué dejé atrás mis conclusiones de los 15 años, cuando pensaba ser una persona que hiciese bien a los demás, crecimiento personal, eso es lo que quería para mi vida, dejar algo en el resto, aportar.
Me envuelvo en una rutina de estrés y frustraciones inútiles. Quiero volver a sentir que puedo ser algo más que esto que me ofrece mi día a día (que esto que veo en mi día a día), total, el tiempo siempre es subjetivo, para mí.

el sino

2010-06-27T14:04:00.000-04:00

Santiago congelado de día y de noche, los labios siempre partidos.
Estoy resfriada y a dieta hace un mes, el jueves fui al médico y subí 900 grs, había bajado 3,8 kilos antes. Un retroceso, claro, pero ahora me puse brígida: cero azúcar, cero cero azúcar.

Aquí los electrodomésticos se están echando a perder por turno, primero el refrigerador, después la lavadora y por último el microondas. Arriba donde la Camila, es ella la que sufre las concecuencias de esta suerte de malos sucesos. Primero, un gangleo se le inflama e infecta y la hace parar en la clínica por cinco eternos días, luego dos semanas de recuperación, y entre eso, cuando por fin creyó que saldría de nuevo a ver la luz del sol, vino la odiosa señorita Escarlatina, lo que le dio como resultado dos semanas más de encierro, y ahora de nuevo está con el gangleo vivito y coleando molestándola, y el Diego viene a pincharla cada 8 horas.
Nuestra teoría: nos han echado tierra de cementerio o nos tiraron un gato muerto en el patio. Budú. Algo.

Hoy el mundo es sinónimo de fútbol, y yo entiendo re poco. Mi mundo egoísta es más sinónimo de fútbolChile, trabajos universitarios, Chocomissa y mi cumpleaños. Para este último, hace tres semanas he estado bajando videos musicales, me asusta el hecho de que a todos mis amigos les gusten músicas distintas. Elegí pop como primera cosa y panchanga para el final, pero imagino que mientras el pop, el resto estará aburrido esperando algo más, y después mientras el shishishishishishí los otros querrán irse.
No hay caso, siempre es lo mismo. Termino preocupándome demasiado y disfrutando poco.

Hay tantas cosas que hacer en esta época fría del año, no puedo imaginar que me queda un año para despedirme de Inacaps por fin, la ansiedad me come todos los días. Tengo un plan diseñado para cuando salga, pero aún me falta el que usaré durante lo que me queda de permanencia.

2010-06-23T23:19:00.001-04:00

que malos mis últimos posts.

(Ya, opinen que emo emo emo, pero es verdad)

Valorar

2010-06-20T16:50:00.001-04:00

La Jenifer y la Mariela me dijeron en tiempos distintos dentro de la misma semana, que el estar fuera del país las haría, a su regreso, ver y valorar todo mucho más y de un modo diferente, elevado a ene.
Por qué es necesario salir de Chile para ver.

porqueesnecesarionocomerparasentirsehambriento.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa

2010-06-16T23:39:00.001-04:00

he notado k tu eri como super depre asi onda caleta paso por un período medio nerd este semestre
ALGÚN día será distinto mm no caxo eso no siempre has sido asi? te dio este año? o sea, soy media emo pa' mis cosas pero, es que tampoco me ha gustado lo que hago a diario desde que entré al liceo o sea, con éste, van 9 años de antipatía constante con lo que hago
jajaja caleeta jajajajajajajaa demasiado pos pero k es lo k no te gusta ?? y es lo k te gustaria hacer ?? y por k no lo hacesssss?? por k no haces las cosas k te hacen sentir bkn porque lo que quiero es salir luego de la carrera y tener vida propia, poder decidir sobre lo que hago, tener mi negocio, no estar atá a un sistema que no me gusta (ir a la U) pero, no puedo hacerlo hasta terminar no me pago yo la carrera y sería un insulto decirle a mi mamá, sabís que más me aburrí y dejo de estudiar ahora, aunque me hayai pagao 1 año enterito de universidad sin crédito sipos sio caxo pero yo caxo k teni k saber vivir asi tal cual vamos no creo k las cosas sean tan malas dentro de todo eso malo k tu vei tb tiene k haber cosas bkns po k te hagan sentir pulento pocas potencia esas cosas pos hazlas mas a menudo es que lo que pasa es que me tomo demasiado en serio lo que me molesta, tengo mucha conciencia de que por ejemplo, si no estudio, me va a ir mal, y solo será por culpa de mi flojera pero igual no estudio jajajajajaa sipos es como tonto eso igual entonces, en vez de darme lo mismo, porque al fin y al cabo fue mi decisión no hacerlo, siento culpa teni k ser mas relax yo veo gente que no estudia porque no le usta, y en cambio se van no sé, a la plaza a tomar toda la tarde, y se ríen todo el día, y están bakán
sipos aunke esa no es la actitud xd sin embargo yo, no estudio, igual que ellos, porque no me gusta, pero estoy todo el día pensando "no estoy estudiando y estoy haciendo otra cosa!" eres complikada mujer se mas relax y ya pero tampoco descuides los estuidos pos cómo serlo ah? cómo cómo si no a toa la gente le gusta estudiar no se wena pregunta esa por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

"Y si llama él no le digas que estoy, dile que Alfonsina no vuelve."

2010-06-09T16:44:00.000-04:00

Acabo de ver en Facebook unas fotos que tiene la Moca y en los pie de fotos, fragmentado, un poema de Alfonsina Storni llamado Alma desnuda.

Me gusta Alfonsina desde el colegio cuando hicimos una cartulina morada con uno de sus poemas y lo pegamos en la pared. Me gusta su verso y su nombre: Alfonsina. Es verdad que puede sonar a vieja, pero a mí me suena más a mujer entera y desmigada --a la vez.
Alfonsina y el mar.
Alfonsina y las caracolas.
Alfonsina mágica.

frívola

2010-06-07T12:09:00.001-04:00

Hace una semana y algo llevo imanes en la oreja, es medicina alternativa cachai, como dicen que en la planta del pie están todos los órganos del cuerpo, parece que también están en la oreja, que tiene forma de feto.

Entonces fui por el tema de mi ansiedad y mi desánimo al doc, y eso fue lo que me hizo: imanes. Imanes y una dieta muy rara y para mí imposible de llevar. Ni un solo día.

Y el martes pasado fue 1ro de junio, día en que se cumplía casi el año sin pasar por una peluquería, a causa de esa promesa que hice al aire y a nadie, pero que yo, le repetía a todos para cumplirla: no cortarme el pelo hasta junio. Y fui, fui y me senté y el peluquero dijo que mi pelo estaba horrible, y era cierto. El resultado fue un corte ochentero igualito al que tenían mi mamá y sus amigas a mi edad, pero con chasquilla.

así me explican mi país

2010-05-24T23:09:00.000-04:00

malapaula says:

jajajaj
tu país es muuuy raro

Every moment was so precious says:

somos gente sencilla

querendona

confianzudos

y chanchos

malapaula says:

acá tb y?

Every moment was so precious says:

ustedes no son sencillos

son emos

pelolais

tienen ponceo

las niñas chupan penes en colegios religiosos y las graban en video

tienen terremotos y no se caen los edificios

malapaula says:

yo soy super sencilla ¬¬

Every moment was so precious says:

tienen un cisarron

XD

sipo, super sencillos

y si hablan demasiado rápido hay que ser chileno para chachar todo

si no te vas en blanco

malapaula says:

y uds dicen tuani, QUÉ ES ESO AH??? eso no es palabra jajajaja

es demasiado complejo

Every moment was so precious says:

ah claro

cachai es palabra

y hablai así es ser claro pom

2010-05-23T00:33:00.000-04:00

Día totalmente improductivo, solo me he levantado a comer y a abrir la puerta las veces que ha sido necesario.
La lluvia cae desaforada. Veo las fotos del matrimonio del Jorge L. y es probable que si no hago algo ahora ya, me ponga a hablar pavadas a cualquier hombre que me parezca un poco atractivo.
Mis papás llegaron recién del cine, fueron a ver Esmeralda 1879 porque actúa brevemente mi tío Fernando, mi papá, quería llevar la cámara para grabar una parte, y mi mamá, lo retó todo el rato por pirata.
Veo películas, veo Gilmore. Me encierro, pero no me deprimo. Algo es algo.

psicópata

2010-05-22T18:49:00.001-04:00

Estos dos últimos días han sido tan flojos que el pijama comienza a formar parte de mi piel. Maratón de Gilmore, y no lo es tanto, porque para ver un capítulo que dura 40 minutos, lo hago en hora y media con lo que demora en cargar.
Hace frío y llueve afuera. Tengo tanto tanto sueño que podría dormirme ahora (18.11 pm) y despertar mañana a medio día. Pero no, iré a la casa de un chico que no conozco y que está de cumpleaños. Me convencí pensando en que no puedo estar todos los días encerrada, pero me da miedo, no porque al final resulte ser un asesino en serie, sino porque no conoceré a nadie, ni a él.

La semana ha sido floja también, la verdad es que ya ni estudio porque veo TODO el día Gilmore.
El martes fui a la Casa Natura a un curso de maquillaje y por primera vez me gusté maquillada, no parecía travesti, y eso que llevaba base y un labial naranjo ultra punchipunchi.
Mi pieza es un desastre, el piso y la cama, y los muebles, todo cubierto de ropa, la chaqueta verde petróleo tirada porque no sé qué hacer con ella y su olor a cigarro impregnado.
Mi mamá viene y me trae un tazón de leche con chocolate caliente, así a nadie le apetece levantarse. El aroma a naranja y canela que se cuela por la nariz y lo embarga todo. Todo dulce, todo amargo. A la vez.

La noche del jueves salimos con algunas compañeras de Inacaps y la Fran a un bar karaoke, salí tres veces al escenario, nunca sola, y la verdad es que aterroriza un poco estar ahí. Además, con la música y el ruido ambiente no escuchas nada de lo que cantas, entonces, desafinas más de lo normal.
En un momento, paró el karaoke y pusieron música, entonces, las seis nos paramos a bailar al ladito de nuestra mesa, y en eso veo que se acerca una manada de hombres para bailar con nosotras, me escabullí rápidamente con la excusa de tomar fotos. Cuando se lo conté a mi mamá me dijo que qué tiene, que era entera pollo, pero quéeeee, me da nervio hasta bailar con algún hombre conocido y más con uno que nunca he visto y que se acerca tanto que no hay ni aire. Pero la noche de karaoke estuvo bien.

Hace unas semanas me hice una cuenta en Twitter solo porque la Fran me dijo que Alejandro Sanz twitteaba y respondía, pero a mí no me hace ni caso. Creo que ha sido la forma inicial, mi nick es Enfermissa (no muy confiable para quien no sabe los motivos del nombre), y agregado a eso el post fue:

@AlejandroSanz me hice twitter solo pq mi amiga dijo que podía hablarte. Te sigo te sigo, por aquí y por todas partes jjajja.

Ahí está, parecer psicópata es lo mío, se nota de lejos. Así que lo más probable es que en un rato termine yo espantando al cumpleañero.
Las botas de agua, el abrigo rojo y la bufanda enrollada en el cuello: un lujo de día lluvioso.

noche de karaoke on fire

2010-05-21T16:12:00.001-04:00

2010-05-18T23:00:00.002-04:00

(...) Tú piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla. Yo pienso en imágenes congeladas en una fotografía. Sin embargo, ésta no está impresa en una placa, parece dibujada a plumilla, es un recuerdo minucioso y perfecto, de volúmenes suaves y colores cálidos, renacentista, como una intención captada sobre un papel granulado o una tela. Es un momento profético, es toda nuestra existencia, todo lo vivido y lo por vivir, todas las épocas simultáneas, sin principio ni fin.(...)

(Prólogo de Cuentos de Eva Luna, Isabel Allende)

2010-05-17T22:01:00.000-04:00

Lo he dejado partir para siempre de las obsesiones.
Hablé ayer con Rodrigo, y, puede ser que yo me invente toda la percepción y la intuición, pero sentí que me hablaba tan inlove que lo único que pude sentir fue ternura y felicidad por él. Fue tan mágica esa sensación de liberación, fue como cuando Set me dijo que sería papá de la Helena, pero con menos emoción.

2010-05-16T00:27:00.002-04:00

D E J A R

ay, como hemos cambiado

2010-05-13T00:57:00.000-04:00

Año 1995

Año 2010

Año 2001

Año 2007

Año 2010

2010-05-13T00:44:00.001-04:00

"amigo es el que te dice cuando tienes un moco" y yo hoy no lo he dicho, lo siento.

(y ni se te parecen)

2010-05-12T17:49:00.001-04:00

es ahora cuando una se pone a buscar gente que reemplace eso que hablábamos, esas horas de antes, eso todo, pero, te das cuenta, que ese reemplazo consta de varias personas, porque todas, forman pedacitos de ti.

día café

2010-05-12T17:40:00.000-04:00

Me pesa la cabeza en este día café. Café las calles, café los ojos, café el polvo que se me mete por los ojos, café el de las hojas que piso en el piso.

obsesión

2010-05-11T19:57:00.001-04:00

Soy obsesiva, y recién lo asumo.
Ahora, estoy obsesionada con Gilmore girls, veo en promedio 3 capítulos diarios, como si no tuviese nada que hacer, como si me estuviera yendo súper bien en todo.
También me ha obsesionado el dequeísmo y el queísmo, no lo soporto, mis profesores hablan y yo ahí, al lado de la Maca, haciendo el comentario "¿escuchaste? de que de que de que".
Estoy obsesionadísima con que soy mala persona, es que estoy peladora en mi máxima expresión del pelambre. Y lo siento tanto. Además ando súper pesá, y achacosa uuuuuff.
El Andrés me vió y me dijo uy que andai pesá últimamente, y siiiiiiiiiiiiiiiii, soy la más insoportable de todos.
Me obsesiona todo lo malo, o sea, no me quejaría -quizá, porque lo de las quejas va en mí- si no sé, me obsesionara el estudio, o el trabajo, o qué sé yo, algo más productivo.
Pero nonono, estoy aquí dele que dele con la pantallita venenosa del notebook frente a mí, mirándome y burlándose de lo obsesiva que soy, y de lo mal que estoy.

no sé dónde anda pero es un lugar en donde no rayan las micros

2010-05-10T21:36:00.000-04:00

una serie

2010-05-10T20:07:00.000-04:00

Podríamos tener diálogos como en Gilmore, y dramones sentimentales como en Dawson. Deberíamos tener un malhumor frenético como en Aquí no hay quien viva, que para el espectador fuese solo humor frenético. Todos los días deberían terminar como en Ally Mcbeal, y todo todo todo estar envuelto con amorcito que se acumula en el vientre como en Los 80.

para ser un poquito más feliz (ésto debería estar pegado en mi pared)

2010-05-08T23:44:00.001-04:00

-dormir al menos 8 horas diarias.
-no comer por la noche.
-salir a bailar, a comer, al cine, al teatro, a lo que sea, una vez por semana.
-ir todos los días a todas las clases.
-no mirar donde no hay que mirar.
-ser ultra responsable.
-caminar todo lo que se pueda.
-no encerrarme ni en esta pieza ni en esta mente.
-terminar lo que empiezo.
-no enviar correos a quien no responde.
-contestar las cartas de Martín.
-no ser tan ultramegapeladora.
-reír.
-crear. inventar.
-encontrar un libro realmente bueno para los viajes atiborrados en metro.
-un viaje largo en micro a la hora de menos tráfico.
-hacer planes de viajes.
-ignorar la hipersensibilidad reglística.
-organizar cumpleaños y celebraciones.
-tener presente lo importante.
-ordenar mi pieza.
-ir al gimnasio a las clases súper locas del mini profe y desestresarme.
-salir a la hora de la casa todas las mañanas.
-ignorar, ignorar, ignorar.

2010-05-06T22:00:00.002-04:00

No me imagino haciendo algo como fumar, sería como cambiarme de amigos de repente.

impaciencia

2010-05-04T21:55:00.000-04:00

Siempre podría esperar, pero no.
Por ejemplo ahora, vi una aplicación de Facebook que te dice frases del cine. Leo una, no la publico, y actualizo la página. Quiero conocerlas todas, rainau y rápido. Y así, con todo, desde las insignificantes aplicaciones de Facebook, a decirle adiosito a mi carrera de cocinerita.

Mi primer stop motion

2010-05-03T20:31:00.000-04:00

Estuve todo el fin de semana haciéndolo, eso sí la idea partió hace tiempo cuando de puro sapa vi unas fotos que al pasarlas parecía como si se movieran, luego iba a hacer un video que por motivos ajenos a mí no funcionó, y como todo lo que me gusta me obsesiona, ésto no fue la excepción, así que este es el resultado del primer stop motion de muchos.
Yo estoy bastante conforme.

bienestar

2010-05-02T12:47:00.000-04:00

Estos son los hermosos mini pimentones que dio mi plantita pimentonera. Los acabo de sacar hoy en la mañana, y tienen un maravilloso color rojo.

Acabo de ver el tercer capítulo de la primera temporada de Gilmore Girls, la Erika me dice que la versión en español latino es terrible, pero yo la vi en una versión aún peor: en coño, e igual me gusta. De hecho, se me cayeron unas lágrimas cuando a Rory no la dejan dar un examen por el cual se esforzó toda una semana estudiando.

Fui a armar una cazuela que dejó mi mamá a medio hacer, y habían unos pimentones cortados, tenían el olor del arroz más rico que he probado, el de mi abuelita.

Mis papás andan en un funeral ahora, mi mamá me dejó hecha leche con chocolate, esa alusinante que hacemos en mi familia, el día está frío y dan ganas de quedarse arropado todo el día bebiendo tazón tras tazón.

Ayer me pasé casi todo el día haciendo mi primer stop motion, porque me quedé con las ganas luego de que un regalo que hacía no me resultara. Estoy un poco obsesionada, como con todo lo que me gusta.

Hoy el día está diseñado para la producción chocolatera, para salir a caminar, para enroscarse como chanchito de tierra. A ver si hago algo de lo planeado.

Cuesta escribir cuando se está bien, pero más me costó antes cuando estaba mal. Sufrí la crisis vocacional más grande de la historia, y no sé exactamente qué cambió esta semana para que todo se apaciguara dentro, especulo algunos factores influyentes, pero el todo no lo sé, y puede ser que se trate de una de esas ilusiones transitorias que me vienen, esas tan apegadas a mi sistema exagerado e imprudente.

Pasé un período largo en el que no pude llorar nada, no al menos cuando quise hacerlo, desde el terremoto puede ser. No pude llorar cuando se fue la Jenifer, ni cuando el corazón se me rompió de nuevo, solo podía llorar cuando no quería y en los lugares menos apropiados.

Un día, que venía por Diagonal Los lagos después de ir a ver a la Erika, me sobrepasó la angustia y me puse a llorar como magdalena, y aunque era de noche, me daba vergüenza que los conductores con sus grandes luces delanteras me adivinaran infeliz. En otra ocasión, post ruptura de corazón, iba en el metro sentada en el piso y me asaltaron las lágrimas, así tal cual, vinieron de pronto sin que yo las esperara, y claro, aún más vergüenza, porque ya no era de noche, era una mañana clara dentro de un vagón de metro claro claro claro, con la posibilidad cierta de que apareciera cualquier persona conocida.

De todas formas sigo pensando que necesito una terapia de relajación, una escapada de mí misma o algo, para que esta sensación de bienestar sea duradera.

La Jenifer contaba en facebook que visitó Holanda y paseó en bicicleta por Amsterdam, y yo anoche, vi por primera vez la película Antes del amanecer, y me acordé de ella, me la imaginé caminando y sorprendiéndose con cada cosa, porque todo es nuevo. Maravilloso. Jenifer valiente, envidio tu arrojo, deberías prestarme un poquito.

stop motion

2010-05-01T13:55:00.001-04:00

Mayo chocolatoso

2010-04-30T00:36:00.000-04:00

Mayo es el mes de aniversario de Chocomissa, cumple 3 años! :)

En mayo comienza la temporada de alfajores y cuchuflais en Chocomissa. Será un otoño-invierno cargadísimo al chocolate, para comer cuando hace frío con una taza de café, maigosh.

Soy del montón y no estoy de rebajas

2010-04-30T00:21:00.001-04:00

2010-04-28T10:33:00.000-04:00

(Curiosa cosa, un diario: lo que uno calla es más importante que lo que anota.) . Simon de Beauvoir.

el fan de Américo encubierto

2010-04-26T15:44:00.000-04:00

Iba en el metro y de repente escucho desde algunos audífonos sonar fuerte quién me despertará con un beso en la mañana, dime quién te llevará el desayuno a la cama y yo miré, y en el vagón solo iban hombres de terno y corbata escuchando música suuuuuper seeeerios.

mi entrada número 500

2010-04-23T13:04:00.000-04:00

Los hombres las prefieren locas.
Los hombres que yo prefiero las prefieren locas.
Los hombres que no me prefieren y que yo prefiero las prefieren locas.
Y yo soy tan buenita Dios mío que me causo rechazo.

amor sin amor

2010-04-22T22:45:00.000-04:00

ay que me muero de amor con este video y con esta canción y con la cara de Bensé, con la cara de amor de Bensé, con esa cara de amor que me encanta encanta mucho en las personas.
Me derrito completamente, me da una pena rara como cuando veo películas que dejan con la famosa sensación de búsqueda.
Me muero de amor con mariposas en la guata. Me muero de amor no correspondido, de amor sin amor.

ciudadana

2010-04-22T19:59:00.000-04:00

uno
me ataca una torpe sensación de vergüenza cuando voy a comprar a los negocios cercanos a mi casa y no encuentro todo en un solo sitio y tengo que ir también a otro con lo que acabo de comprar. Casi siempre es la bebida, la enorme botella de bebida, entonces llego con ella al segundo negocio y me siento como una traidora, como una persona sin derecho a elegir dónde comprar mis cosas.

dos
para mí es complicado ir sentada en el metro, más que en la micro. Sentir esas miradas que dicen maldita tienes la suerte de ir sentada mientras yo voy parado, mientras a mí me duelen los pies, mientras yo uso tacos. Por eso, mejor siempre me paro, de todas formas si alguien que no necesita de verdad el asiento, se sienta, no seré yo la que cargue con la culpa.

tres
para mí también es difícil definir entre darle el asiento a una mujer ligeramente embarazada o quedarme sentada. ¿Y si la pobre solo está hinchada y no espera a ningún crío?.

cuatro
odio ir caminando detrás de gente que fuma.

cinco
detestar caminar detrás de gente que camina lento, intentar adelantarlos pero que te bloqueen el paso. Detenerse en el pensamiento de caminar despacio, mejor, para qué el apuro, respirar, mejor. Darse cuenta de que no se puede.

seis
pertenecer. Una búsqueda desesperada en las miradas de los otros. Una muestra de interés.

siete
tejiendo en el metro la gente me mira. La señora peruana me dijo que si dejaba pasar el primer punto de cada corrida -sin tejerlo- me quedaría derechita la orilla.

ocho
desde que vi una vez que unos flaites escupían a la gente desde la micro, les tengo mucho miedo a los que se paran en la pisadera.

nueve
diría que no tengo ningún lugar favorito en el mundo.

una máscara mentirosa

2010-04-22T19:36:00.000-04:00

Les estaría mintiendo si me miraran a la cara ahora. Mi rostro siempre miente. Mi rostro casi siempre miente.
A no ser que me encuentren en medio de esas risas sonoras, con encía haciéndole frente al mundo.
A menos que me pillen con esa cara de llanto atragantado que desfigura mis labios y mi voz.

insomnio permanente.

2010-04-20T00:19:00.000-04:00

un pensamiento dominguero de larga duración e impacto.

2010-04-18T21:21:00.001-04:00

dónde están cuando las necesito no se hacen presente no salen no salen se acumulan adentro no más salen de a una de a dos cuando estoy sola cuando camino insuficiencia intranquilidad me volveré loca y sería más cómodo es la cruz que se vuelve de acero en mi espalda que se transforma los domingos que quiere dejarme tirada a la que me resisto a la que me entrego me dejo aplastar siento que actúo como en una película y enredo mis palabras que ya no son mis palabras te incomodas lo entiendo sería más fácil estar en una película y volverme loca no ser yo estar en una carretera e irme a dedo pasar por una cantina country y ganar un concurso de domar el toro encontrarme con el amor de mi vida el conductor del auto descubrir que soy la heredera de una gran fortuna de una tía que nunca conocí todo es una pérdida de tiempo todo es un suicidio constante y una necesidad de ser el peluche que sacan de la máquina todos los movimientos que marca el minutero son pinchazos son el bombín que infla mi colon tener conciencia saber saber saber estar entender que es el final o el comienzo de este final que se extiende año y medio y nada más dicen año y medio y nada más como si eso fuera poco sería más fácil y cómodo volverme loca estar en una película y llamarme Laura y no Paula con mis ahorros podría arrendar un mes un algo y ver qué pasa podría irme lejos y ver qué pasa podría tener cojones y ver qué pasa podría cortarme el pelo y ver qué pasa estaría bien podría convertirme en víctima ahora y permanecer así hasta que venga algo superpoderoso que me arregle la vida un algo que me dicte lo que tengo que hacer y punto lo que tengo que cambiar para que todo se vuelva soportable para no tener estos ataques tontos y horribles y asquerosos esta angustia este ahogo esta falta de este enredo este colapso podría ser cierto eso de las terapias express podría ser útil lo que dijera cualquiera algo diosito algo que me solucione este desespero esta torpeza que me tiene tropezando hace años este cerebro podrido y esta cabeza desmemoriada este cuerpo desmotivado algo algo algo podría venir y salvarme ahora que no aguanto más.

2010-04-14T22:28:00.000-04:00

equivocación.

escribo sobre esta página ya escrita antes.

torpeza.

piso tus pies cuando intento bailar.

III

memoria.

veo películas que me hacen recordarte.

ternura.

ojalá pudieses abrigarme ahora de todo ésto que me da escalofríos.

ojalá pudieses dejar de ser el calor y el frío.

capricho.

esta alarma que me suda por dentro.

retroceso.

este corazón que me dictas.

VII

certeza.

no me oyes, me cuidas, te das cuenta. te distraes, te acercas, te alejas.

VIII

intento.

nada resulta. estás y quiero que estés.

contradicción.
ésto.

destino.

no.

Marea roja marea roja

2010-04-09T19:52:00.003-04:00

Como cosa primera, le advierto que si a usted le molesta cualquier mención a la menstruación o a cualquier palabra que se refiera a la shangre que shale por la shoshi, no lea esta entrada.

Y nada, ando totalmente enreglada. A mí lo que me pasa es que me pongo ultra hiper sensible, o me vienen dolores atroces en las articulaciones, o ambas. En agosto pasado tuve la PEOR regla de mi vida, lloraba sola por todo y por nada. Y hoy, con la Mila estábamos muertas en Inacaps haciendo el jodido trabajo de la comida mexicana, sintiendo que el útero se nos caía.
Hace poco, cuando vi a la Carlita, me dijo que leyó un libro de la Pilar Sordo y que ahora ama su regla, que se siente orgullosa y todo, porque es su regla de mujer po, ¡orgullo las pelotas!, en días como hoy maldigo ser mujer entre la pubertad y la menopausia.
Me siento con todo el derecho de estar mañosa, así no más, me hice un litro de chocolate caliente, y ayer, mi mamá me trajo unas trufas. Quiero comer comer comer, y dormir, y llorar, harto. Pero no puedo porque tengo ese jodido trabajo de México. ¡Me caarrrrgaaaa!. Y el mundo me va a tener que aguantar, porque yo siempre siempre siempre aguanto a la gente no-enreglada. Yo tengo mi excusa aquí, REGLA se llama, REGLA.
Y que sepan los hombres de mi familia: regla y dieta NO SON CONCEPTOS COMPATIBLES.

simplemente no quiero más

2010-04-08T23:36:00.002-04:00

2010-04-08T18:47:00.002-04:00

Soy demasiado mala onda a veces, hoy me di cuenta.

El mini profe y el pack travesti

2010-04-07T19:14:00.002-04:00

Hoy fuimos nuevamente al gimnasio a las clases de baile entretenido del Mini profe ( si usted no sabe quién es remítase a: MINI PROFE), con la Camila y la Coni.
De repente, nota que no hay mucho entusiasmo en la concurrencia así que dice "les voy a poner una canción para que se la dediquen a su mejor amiga que les da puñaladas en la espalda", un gran CUEEC surgió de mis adentros, y puso A quién le importa de la Thalia: GAY. Y la Nanci lo había dicho, el Mini profe GAY. Entonces comentamos que si ponía Y todos me miran de Gloria Trevi iba a ser aún más gay, o sea, travesti. Y dicho y hecho, puso esa canción, y yo me volví loca poh, obvio.

Día del hijo, año 3

2010-04-05T11:11:00.001-04:00

másnxklnñ-

2010-04-04T22:36:00.001-04:00

1.- Hoy, día del hijo año 3.
2.- La Iris se fue foreva (después de 17 años), el martes viene la Raquel en su reemplazo, será tan raro.
3.- Ya nunca más tendré el placer de probar el guiso de zapallo italiano de la Iris (mi comida favorita).
4.- Tengo crisis vocacional en mala, quiero salir ahora rainau, dedicarme a mis negocios a full, tener plata, ir a vivir sola y ser próspera xD.
5.- Se me acabaron los capítulos de The big bang theory.
6.- La Jenifer se va el nueve parece.
7.-másnxklnñ-

lo que abunda: la comidita

2010-03-30T22:10:00.002-03:00

Ahora que Ricky Martin dijo que es gay todos andan como oh maigod!, en serio que vivía la vida locaaa, aunque todos sabemos que los hombres en tv y el ambiente artíshtico son la mayoría gays (menos Alejandro Sanz, obvio).
Yo ahora hago huevitos de chocolates, los primeros en toda mi vida de Chocomissa, ¿raro cierto?, harto tarde sí, y solo porque mi prima me llamó para encargar. El chocolatls, chocolatls.
Luego de enfermarme el viernes y mejorarme el sábado, he comido como cerdita, de hecho, el domingo en la noche salí con Rodrigay y Christian a comer, porque este último se fue allende los Andes, y, como éstos se creen cuicos -aunque son unos ordinarios de mierda- fuimos a comer al Parque Arauco, en ese "patio" de comidas super cool y moderno que hay. Y Diosito santo, ¡cuánta cosa rica! y yo tan pobretona, por qué no decirlo. Y ayer, fue el cumpleaños número veinte de la Isita, y el tío papá de la Isa, hizo unas pizzas tan pero TAN ricas, que todos nos fuimos rodando a nuestras casas. Y así, mientras la pancita engorda, el corazón contento.

Bonus: mi papá acaba de venir diciendo que ya le dijo a mi hermano, que ahora me dice a mí que soy la hermana mayor, que él espera que para su cumpleaños (8 de junio) le tengamos una fiesta sorpresa. No sabe naaah, este es el gran desafío para Paula, la gran organizadora de fiestas sorpresas: realizar un cumpleaños realmente inesperado a este personaje que EXIGE una fiesta, cómo la ven.

lunes confuso.

2010-03-29T16:59:00.000-03:00

Mi vecino toca saxofón. Mi vecino pone regetón desde su ventana. El Feli toca guitarra en la pieza frente a la mía. Quiero conocer a mi vecino que toca saxofón. Punto.
Hoy, un lunes confuso, mensajes contrariados que salen de mí hacia el mundo, guaaaj, palabras que salen de mi boca como un vómito hacia afuera, ánimo cambiante, el tejido de 40 minutos en el viaje en metro que me hace pensar y repensar y darle vueltas, muchas vueltas, a las cosas. Buen ánimo al fin y al cabo.

2010-03-28T12:12:00.001-03:00

es todo ésto tan absurdo.
leo y es absurdo.
lloro de nuevo: leo lo absurdo.
quiero pedirte perdón por este absurdo.
quiero pedirme perdón por este absurdo.
constante.
todo lo de las quejas es absurdo.
todo lo de este cibermundo mentiroso es absurdo.
todo lo que significa que no tengo vida es absurdo.
todo este desgano es absurdo.
todos esos historiales de messenger son absurdos.
todos los fin de mes son absurdos.
todo este querer es absurdo.
todo lo que me gustai es absurdo.
constante.
estoy ahora dentro de una burbuja absurda.
mi computador es el absurdo en mi vida.
mis letras son absurdas.
todo lo que me absorbe es absurdo.
me hace absurda.
esta cama y esta pieza son absurdas.
este día con sol afuera y frío adentro son absurdos.
este sentimiento tan absurdo.
parece una enfermedad absurda.
con síntomas claros.
constante.
esta detención es absurda.